Um dia depois dos meus anos começou a pior coisa da minha vida...

Neste momento considero este ano o pior da minha vida. Um dia depois dos meus anos, começou e aconteceu o que eu nunca imaginei que me acontecesse na vida. Ter a pessoa que dou, sem pensar duas vezes a minha vida, com depressão. A pessoa que mais amo sofreu e continua a sofrer a cada dia que passa, a cada crise que tem. Ninguém entende quanta dor sinto ao assistir a certas situações. Ver a pessoa que mais amo a cair pelos cantos da casa. A chorar, a gritar, a fumar sem parar, aos murros a tudo com raiva do que estava a sentir, da dor que a corroía. Ninguém entende a desilusão dos meus olhos nem o sofrimento dos meus ouvidos. Tornava-me uma pessoa diferente à força do que avistava. Cada lágrima presa pela força do que me era exigido. Não tinha tempo suficiente para estar com quem me poderia abraçar e apoiar. O meu tempo estava contado para futuras crises. Meses, semanas, dias, horas fechada em casa a tentar cuidar o melhor possível da pessoa que mais amo na vida. Tornei-me mais mulher, admito. Vejo o mundo com outros olhos. Antes os meus olhos não tinham tanta dor como agora e, sinceramente, não tinham tanto receio do que veriam a seguir. Agora vivo de ansiedade e medo. Tremo só de imaginar que terei de lhe colocar um comprimido SOS debaixo da língua. Estar na escola torna-se fácil e difícil ao mesmo tempo. Fácil porque sinto-me livre. Difícil porque estou longe e não poderei ajudar se se sentir mal. Neste momento considero-me uma pessoa bipolar. Devido ao que presenciei. Sinto-me extremamente confusa em relação a tudo. É difícil de explicar porque nem sequer entendo o que realmente sinto. Pretendo voltar a ser uma pessoa estável sentimentalmente. Pretendo conseguir sair e me divertir mais com as minhas amigas. Pretendo usufruir da minha adolescência, o máximo. Eu quero ser uma adolescente. Não quero ser já adulta, nem quero ser obrigada a isso. Quero viver este momento da minha vida, porque só se é adolescente uma vez na vida. Não peço muito. O que imploro todos os dias, é que a minha mãe fique boa de uma vez por todas. Não aguento mais e ninguém sabe as lágrimas que já engoli, ninguém dá valor. Mas não quero ser valorizada. Quero só que ela fique como antes, bem e não piore mais. Não peço muito, ou se peço...É o amor que sinto pela minha mãe a falar mais alto e se eu continuar a presenciar a ruína dela, eu prefiro desaparecer.

No dia em foste embora..

No dia em que foste embora eu fui para casa e tranquei-me no quarto. Chorei, chorei e chorei.
Os dias foram passando e eu nem dava conta. Dei por mim a pensar em tudo o que vivemos e todos
os momentos por que passámos. Pensei em todas as vezes que discutimos e em como era sempre
eu a dar o braço a torcer com medo d te perder. No dia em que foste embora não hesitaste.
Não lutaste. Apenas desististe. Deitaste fora tudo o que tínhamos construído ao longo destes
anos todos num abrir e fechar de olhos. Dizias que eu era importante para ti e que não me
podias perder e vê só, foste tu que me deixaste. Foi aí que me dei conta. Eu perdi alguém
para quem eu não significava nada. Tu perdeste alguém para quem tu significavas tudo.
Agora diz-me. Afinal quem é que saiu a perder?

Imagina..

E se eu morrer? Imagina me mandares um sms e saberes que nunca mais irei responder. Imagina me ligares e saberes que eu não iria atender. Imagina procurares-me nas redes sociais e sabias que nunca iria estar online. Imagina quereres um abraço daqueles confortáveis, e saberes que nunca mais irias receber. Imagina precisares de mim para desabafar e saberes que nunca mais irias poder desabafar. Imagina quereres-me dar a mão e nunca mais irias dar. Imagina quereres ir atrás de mim enquanto eu chorava e saberes que nunca mais iria chorar. Imagina saberes onde me encontrar quando estava triste, e saberes que nunca mais iria estar ali. Imagina aquela foto tótó, sabendo que nunca mais iria tirar uma foto assim. Imagina quando o mundo te esquece e eu era a unica pessoa que estava sempre aqui para ti, saberes que eu já não vou estar lá. Imagina quando eu me ria á gargalhada, e saberes que nunca mais irias ouvir. Imagina nunca mais ouvires a minha voz. Imagina nunca mais veres o meu sorriso. Imagina nunca mais me poderes olhar nos olhos e sorrir. Imagina nunca mais poderes ouvir da minha boca um "estou com saudades tuas". Imagina nunca mais ouvires aqueles nomes fofos que só eu te chamava. Imagina sei lá.. Imagina o teu mundo sem mim, e diz, faria diferença?

Ciúmes...

Uma coisa que sinto, mas que não consigo admitir ter. Uma coisa que me percorre pelas veias da raiva e do orgulho. Uma coisa que me faz agir de uma maneira inexplicável, uma maneira arrogante sem forma de ser travada. Uma coisa que me pede por primeira reação ignorar e logo de seguida me pede para explodir contra o que me causou isso. Uma coisa que me faz parecer bipolar, que transforma a minha raiva em ironia a todo o instante! Estou constantemente a negar sofrer disto, mas porquê que não gosto da ideia de sentir isto?... Eu admito, tenho ciúmes do que é meu e do que simplesmente não é, sinto ciúmes com medo de perder a pessoa, com medo que essa pessoa diga a outra que a ama como nunca amou ninguém, com medo de deixar de ser especial, com medo de sentir novamente a dor de perder, com medo de ter de sofrer como sofri no meu passado... Dizem que ciúmes é sinónimo de amor, talvez seja, e talvez seja também sinónimo de insegurança, sinceramente não consigo perceber qual é o verdadeiro sinónimo de ciúmes, o que realmente tenho certeza é que sinto ciúmes, sofro de ciúmes, e não posso continuar a negar.

O pensamento..

O meu pensamento encontra-se tão longe, e eu questiono, onde? Pois, não sei, não sei onde ele quer chegar, onde ele me quer levar, será que é só uma coisa que me ilude a cada dia que passa? Será que é a maior coisa que me vai iludir para o resto da minha vida? Mais uma resposta há qual eu tenho de responder 'não sei!'. Serei o seu brinquedo? Será que anda a brincar com o que sinto? Mas afinal o que é isto de 'pensamento'!... Pensamento é a palavra que eu neste momento não sei o verdadeiro significado, perdi o sentido das palavras que definem esse conceito, porquê que estou a ser refém da porcaria chamada de pensamento?... Mas é simples eu explicar como me sinto neste momento... sinto-me uma vitima desta coisa que faz da minha cabeça o seu brinquedo preferido.