Imagina..

E se eu morrer? Imagina me mandares um sms e saberes que nunca mais irei responder. Imagina me ligares e saberes que eu não iria atender. Imagina procurares-me nas redes sociais e sabias que nunca iria estar online. Imagina quereres um abraço daqueles confortáveis, e saberes que nunca mais irias receber. Imagina precisares de mim para desabafar e saberes que nunca mais irias poder desabafar. Imagina quereres-me dar a mão e nunca mais irias dar. Imagina quereres ir atrás de mim enquanto eu chorava e saberes que nunca mais iria chorar. Imagina saberes onde me encontrar quando estava triste, e saberes que nunca mais iria estar ali. Imagina aquela foto tótó, sabendo que nunca mais iria tirar uma foto assim. Imagina quando o mundo te esquece e eu era a unica pessoa que estava sempre aqui para ti, saberes que eu já não vou estar lá. Imagina quando eu me ria á gargalhada, e saberes que nunca mais irias ouvir. Imagina nunca mais ouvires a minha voz. Imagina nunca mais veres o meu sorriso. Imagina nunca mais me poderes olhar nos olhos e sorrir. Imagina nunca mais poderes ouvir da minha boca um "estou com saudades tuas". Imagina nunca mais ouvires aqueles nomes fofos que só eu te chamava. Imagina sei lá.. Imagina o teu mundo sem mim, e diz, faria diferença?

Ciúmes...

Uma coisa que sinto, mas que não consigo admitir ter. Uma coisa que me percorre pelas veias da raiva e do orgulho. Uma coisa que me faz agir de uma maneira inexplicável, uma maneira arrogante sem forma de ser travada. Uma coisa que me pede por primeira reação ignorar e logo de seguida me pede para explodir contra o que me causou isso. Uma coisa que me faz parecer bipolar, que transforma a minha raiva em ironia a todo o instante! Estou constantemente a negar sofrer disto, mas porquê que não gosto da ideia de sentir isto?... Eu admito, tenho ciúmes do que é meu e do que simplesmente não é, sinto ciúmes com medo de perder a pessoa, com medo que essa pessoa diga a outra que a ama como nunca amou ninguém, com medo de deixar de ser especial, com medo de sentir novamente a dor de perder, com medo de ter de sofrer como sofri no meu passado... Dizem que ciúmes é sinónimo de amor, talvez seja, e talvez seja também sinónimo de insegurança, sinceramente não consigo perceber qual é o verdadeiro sinónimo de ciúmes, o que realmente tenho certeza é que sinto ciúmes, sofro de ciúmes, e não posso continuar a negar.

O pensamento..

O meu pensamento encontra-se tão longe, e eu questiono, onde? Pois, não sei, não sei onde ele quer chegar, onde ele me quer levar, será que é só uma coisa que me ilude a cada dia que passa? Será que é a maior coisa que me vai iludir para o resto da minha vida? Mais uma resposta há qual eu tenho de responder 'não sei!'. Serei o seu brinquedo? Será que anda a brincar com o que sinto? Mas afinal o que é isto de 'pensamento'!... Pensamento é a palavra que eu neste momento não sei o verdadeiro significado, perdi o sentido das palavras que definem esse conceito, porquê que estou a ser refém da porcaria chamada de pensamento?... Mas é simples eu explicar como me sinto neste momento... sinto-me uma vitima desta coisa que faz da minha cabeça o seu brinquedo preferido.